这是近期一段时间的私人日记，篇幅较长，阅读时间较长，文字沉重悲情，记录下我人生中最痛苦的一段经历。为不打扰到大家，可选择忽略不看。
感谢这些日子关心陪伴在我们身边的亲人朋友，感谢今生的亲情友情爱情这些美好缘分，感谢时间感谢生命！
～～.6.25端午
“一切颠沛流离的人们，
一切走投无路的灵魂，
快快回来吧！”
——夜深人静，靠在卧室飘窗的躺椅上听郑钧的歌，这一段歌词让眼泪夺眶而出。我知道并非这首歌让我哭，而是这几句歌词正好打到我压抑忍耐回避了好几天的内心深处那无法避免的痛。
每年6月都是素颜斋房周年庆日子，今年周年庆活动定在6月18日—20日，我也为此准备了好些天。也有好多朋友客人跟我预约好周年庆时间要来素颜斋房一聚。
6月18日早上七点睡梦中被我妈电话叫醒，她已在我家门口让我开门说她有事情要跟我讲。睡眼惺忪的我一边开门一边还埋怨她太早了有什么事那么急。我妈站在门口说：“你爸爸可能不行了。”那一瞬间，我懵了，不知我妈到底要表达什么。医院检查单子递给我，我晃了一眼，就已看到一个重点：胰腺有长宽各六七公分的多余的东西。我拿着检查单的手微微发抖，另一只手马上手机百度，“胰腺癌，癌中之王，手术后存活期大都不超过一年”。我妈继续说爸爸不知道实情，但医院昨天已要求做了核酸检测今天就要入院治疗了。
爸爸是5月底感觉胃不舒服胀气吃不下东西，妹妹还给他胃药吃，6月初说稍有好转；但偶尔也还是胃胀。78岁的爸爸一直认为自己身体很好，医院。6月16号晚上爸爸还去广场跳舞，很多年了，他晚饭后都要去广场跳舞，而且是健身操那样运动量比较大的广场舞。6月17医院做个检查，结果17号晚上就拿到这样的检查结果。
我妈来找我的关键就是问我：现在怎么办？人生中第一次遭遇亲人的生死需要我拿主意。我故作镇静的告诉我妈，先入院，接下来我再来考虑怎么处理。
从我妈离开我就开始联系，医院的专科医生咨询，医院专家咨询，医院入院治疗……给正在犍为上班的妹妹简单发了个信息说了爸爸的事情，一会妹妹电话过来，电话里哭泣着说我马上回来……
极晚期的胰腺癌是不能手术治疗的了，只能保守治疗，止痛，缓解病人情绪。意味着我爸爸的生命随时都可能在痛苦中结束。安排爸爸住医院，幸运的是科室主任正好是乐山肝胆科的知名医生。家里人全部统一口径，不能让爸爸知道病情实情，只能告诉他是胆管梗阻。入院后先输液消炎止痛，待再全面检查后再做接下来的治疗方案。
安顿好这一切已近中午，匆忙煮一点面条吃了赶快去店里开门，中午就有客人要来素颜斋房参加周年庆活动了。
每个人都带着使命来到这个世上。即使家里突发状况，但素颜斋房还需要我，我也有责任去照顾面对我的客人。
6月18号中午12点到晚上10点，6月19号中午12点到晚上10点，6月20号中午12点到晚上10点，来店客人朋友一共八十几位，我微笑着穿梭于他们之中送甜品喝茶聊天卖茶叶茶器。他们大多数都不知道我家里突发事情，只有少数几个朋友同学知道实情。我没有思考的时间，更没有难过的机会，只能在接待客人间隙联系女儿，医院那边的事情。
爸爸每天上午医院输液，中午就回家，胃痛胃胀的症状稍有好转。
6月21号我来开店整理周年庆活动后店里的商品，清洗甜品餐具打扫卫生。下午坐在我常坐的角落，全身都靠在木格板上，感觉连说话的力气都没有了。女儿在旁边泡茶给我喝。我跟她说：“我现在好像还没进入角色。我还在屏蔽你外公生病的事。”
6月21号晚上，我们带父母出去吃饭，理由是给爸爸过父亲节。饭桌上女儿给了她外公一个大大的红包，外婆还是像平时一样想马上收起来，大家都帮外公说话，说今天是父亲节就要让爸爸自己拿着。
妹妹有意无意地给父母拍了很多张照片，也录下我们吃饭的小视频。
（记录到这里，我的眼泪夺眶而出。我知道今后很长一段时间我们再回忆起父亲节那天的场景，一定都会流泪哭泣。）
这几天爸爸每天都还是在妈医院输液，然后回家休息。
6月22医院跟科室主任沟通确定治疗方案，胰腺癌是在胰腺头上，根本不能动；而癌变引起胆管和肠道梗阻，使爸爸胃胀腹胀腹痛吃不下东西，现在只能“头痛医头脚痛医脚”，先解决他能吃下东西的问题；至于癌变真的只能听天由命。跟主治医生沟通后去病房看还在输液的爸爸，他精神状态很好，还说：“没的事的，就是个小手术嘛。”
我征求他意见，是端午节前手术还是端午后手术，爸爸说端午后手术，因为他的几个高中同学还约好了端午节要来家里看他要在家里打麻将呢。
6月24医院跟主治医生沟通，医生跟我讲手术的利与弊及让我在十几张单子上签名按手印。然后我又去病房跟还在输液的爸爸开着玩笑说：“现在我是你的监护人哦，我都把手术需要签字的都签了。”爸爸还是很自信的回答：“好，没的问题的。”
妈妈陪我下楼去收费处交一部分手术费。妈妈说早上爸爸不想吃东西她也没吃，他们都只喝了一杯酸奶。我陪她去吃面，她吃一两面都吃了很久，感觉她是真的咽不下。个子本就不高的妈妈在我眼里已经消瘦很多，背也驼着。我还不能顺着她难过，我只能告诉她：你要好好注意身体，要有持久战的准备，爸爸出院后还需要你的照顾……
身体本就弱一些的妹妹抵御压力的能力也弱一些，最近身体出现问题常常心慌心悸晚上失眠。我告诉她，现在不是我们发泄个人情绪的时候，我们要有责任要有担当，我们要做好我们的角色，这个时候我们每一个亲人都要以积极健康快乐的情绪去面对爸爸。
我是家里的大女儿，这些天我没有时间甚至故意躲避时间去伤心难过，唯有撑起，撑起自己的形象，以让家里每一个亲人的情绪不垮。
此刻，夜深人静，心里的悲伤喷涌而出。
真正的告别都是悄无声息的，
你不知道哪一句就是最后一句，
哪一眼就是最后一眼。
只愿我的父亲跟我们在一起的时间能多一些，再多一些。
（6月18日晨）
～～年7月13日
爸爸坐在家里院子里的一把藤椅上，表弟光着膀子摘院子里的豇豆、四季豆、辣椒、番茄，妹妹在无花果树下数着有几颗无花果成熟了，小狗ruke在院子里兴奋地跑来跑去……爸爸坐在椅子上看他打理了多年的院子，果树蔬菜鲜花默默被他看进眼里，爸爸又叫表弟去把那几颗红透了的樱桃番茄一起摘了。
这样的画面，如果是发生在一个月前，我会觉得太平常也不会在意。而此刻，这样的画面深深刺痛我的心。但我还得若无其事地在爸爸面前故意跟妹妹说留在树上的那些李子多么脆多么甜……
爸爸跟我们说树上那些李子不要摘留着。也许，他也希望他出院回家还能看到树上那些李子。
爸爸是6月28号上午做的手术，手术做了近三个小时，然后进入ICU病房；30号上午从ICU转回普通病房，但浑身插满管子和监视仪器。爸爸醒过来后告诉妈妈：现在的医疗技术太先进了，主治医生秦主任太厉害了。医院住院治疗，刚做完手术他还有些兴奋，以为很快过不了几天他就能出院回家了，甚至又能与他的老朋友老同学聚会了。然而，接下来的几天，随着术后反应及身体本身的原因，爸爸每天躺在病床上靠十几个小时的输进身体的液体维持生命缓解疼痛，爸爸开始焦虑，身体的痛也让他难受。在医院陪护的家里人每天变着语气跟他聊天，给他信心和鼓励。妹妹跟我说爸爸现在很消瘦，给他按摩的时候感觉身上只有骨头，她都不敢揉重了。
而这十五天，医院，只在视频里跟爸爸见面。每天我去父母家做晚餐，等我妈和妹妹妹夫表弟他们轮换着回家吃饭。我不知道我是不是在刻医院看爸爸，也许我是害怕那会是突然的永远的告别。我心里期医院走回家，像过去一样我在家里见到他。
今天医院，让妈妈喂爸爸。然后我直接就去做了核酸检测，昨晚妹妹跟我说也许爸爸更需要我们两姐妹陪他。
下午接到我妈电话，她说她陪爸爸在小区门口理发店洗头。我赶快赶到理发店，爸爸和妈妈已坐在那里，爸爸的头发已洗好吹好他平常的发型。半月没见到的爸爸在我眼里起码老了十岁，消瘦的脸显得眼睛很大。
爸爸委屈的说：“我说想回家去看看，你妈就是坚决不同意。”
坐在这家理发店就看见对面几米的父母家所在的小区大门，而此刻对于爸爸来说回家似乎很难，因为我妈不同意。
我妈赶快解释说：“万一回家突然有什么呢”，我急忙打断我妈的话，我说：“有什么嘛？又没有生命危险。走，我们回家。”
爸爸像个委屈的孩子，说：“就是嘛，我知道你来了肯定会同意我回家看一看。”
爸爸不要我搀扶，做出他还行的样子，但我感觉得到他的身体是飘的。毕竟半个月几乎没有进食，全靠营养液维持，身体肯定很虚弱。
陪着爸爸缓缓走回家，他回房间换上一套家居服，然后躺在沙发上。没躺几分钟，他又想喝一点我给他准备的果汁。然后他又每个房间走走看看，又走到窗台像过去那样趴在窗户那里看楼下小区花园。
我跟爸爸说，身体的病痛如果用科学来解释那就是需要医学治疗；但有些科学医学无法解释或解决的，我们就要用哲学甚至宗教信仰来解决。然后我给爸爸讲佛教里面讲的累世冤亲债主的问题，我让爸爸有精神的时候就念经，跟自己的冤亲债主道歉，化解累世的冤孽……爸爸一直点头，似乎相信了我说的话。
现在爸爸身体的癌变已基本无回天之力，但我希望他能用他的精神多支撑一段时间，让他多享受一点生活，多看看这个世界，多看看我们。
爸爸不知道他的病情，他只以为他做了一个大手术。但我已感知到他身心的脆弱。
我跟他说：你的身体就像一个老旧的机器，换了其中一两个零件，机器需要重新启动也需要磨合，慢慢才能恢复原来的功效。
我悄悄跟妈妈说：爸爸的要求尽量满足他。比如今天他想回家看看，如果你仅仅是害怕他回家不安全突然身体出问题就坚决不让他回来，医院就突然走了，你再来后悔你没有答应他吗？
世上没有后悔药，世上没有永远的陪伴关系。
妹医院，今晚还要输一瓶营养液。
我和妹妹坐在沙发上陪妈妈再说会话。我妈没什么文化，个性也要强，她的内心我们两姐妹不一定完全懂。但此刻，看着她，我也很心痛，她知道她的老伴终要离开她了，只是不知道是最近还是还有多久。
我们也不知道爸爸哪一天就会跟我们告别。只愿时间过得再慢一点，让爸爸回家跟我们在一起的时间再多一点……
医院陪爸爸。我给了一张观世音菩萨的图片给妹妹，让她放在爸爸病床旁边的床头柜上，让爸爸能看到祂。
南无观世音菩萨
（朋友圈默默记录）
～～年7月15日
前晚做梦，梦见爸爸的幺兄弟在一个地方上香，旁边整理香炉的是我故去二十几年的外婆。醒来感觉很不好，外婆在世的时候很喜欢我爸爸这个女婿，我想爸爸可能时日不多了。
昨天早上起床就赶快煮粥熬米汤，再用橙子和猕猴医院。果汁机搅拌着，我的眼泪一下就涌出来。几十年来，我是第一次这么用心这么认真地给我爸爸熬米汤打果汁，我甚至不记得这几十年是否专门为我爸爸熬过一次粥打过一次果汁。
昨天中午爸爸身体突发状况，血糖高得血糖仪都不能显示，心率一百四十几，还有高烧……医院及时用上仪器用药，晚上状况稍有好转。
医院陪着爸爸。爸爸跟我说：他现在肠道功能恢复了，就是胃功能没有恢复，不能吃东西还胃胀胃痛很痛苦。他希望我去联系一下一位我做法医的同学，医院科室主任是医学院同学，请他跟科室主任再沟通一下看看能不能有什么医治方案让他早日好转。
我跟因为爸爸的病情一直有联系的法医同学打电话，医院，再跟科室主任一起跟我爸爸解释他的病情给他信心。
一早我熬好米医院。看着爸爸用吸管吸下去两口米汤，我心里很欢喜，起码他的嘴巴吃过一点东西；虽然一会他又吐了。
昨天爸爸说看着表弟喝茶他都好想喝一口啊，但是他吞不下要反胃吐出来。今医院，用棉签蘸一点茶水让他润润嘴巴，最后爸爸还吞了一口茶水。
平常一口平淡无奇的茶水对于此刻的爸爸来说，都是一种奢侈。
中午，百忙中的法医同学和刚做完手术出来的科室主任又来到爸爸病床前，给他解释了一些病情的理由，也给他讲了很多好听的有希望的话。爸爸跟我同学说：你来了我就放心了。
那一刻，我看到孱弱的爸爸对生命有多么的渴望，我的同学的到来就是给他带来了希望。
昨天晚上妹妹给在北京工作的已知爸爸实情的表妹联系，纠结要不要告诉姑妈实情了。
在兄弟姐妹中姑妈跟我爸爸感情最深，姑妈跟我们见面一次就会念叨她的第一件毛衣是她大哥参加工作后给她买的毛线回来织的……
从小到老，他们两兄妹点点滴滴的情感姑妈都记得清清楚楚。姑妈姑爷知道爸爸住院但我们隐瞒了实情，姑妈每天都在关心都要视频，而她看着她的大哥的状态一天比一天不好，她很焦急也开始怀疑甚至不断追问我们和两个表妹到底是什么情况，还说要去找华西专家把爸爸接到成都去医治。
看着爸爸情况有些不好了，北京的表妹在跟我爸爸视频后终于给她妈妈讲了大舅舅生病的实情。换来的是姑妈打电话给我妹妹，妹妹躲在病房外面阳台上跟姑妈通电话，两个人一直在电话中哭……
医院陪着爸爸，让表弟一个人晚上守着爸爸，她不放心。我和妹妹把她劝回家，我跟她讲：我们要做好持久战的准备，我们要合理安排时间抓紧时间休息，每个人都要保重身体，这样才能有更好的精力和精神状态陪伴爸爸。
此刻，深夜。窗外的雨打在窗户玻璃上，远近楼房星星点点的窗户透出柔和的光。也许，每一扇窗每一束光的后面都有一个不能言说的故事，如此刻的我，竟没有了哭的勇气。
这些日子，需要我支撑的事情还有很多，我不能放松，不能流泪，不能哭泣。
～～年7月20日
我站在病床边，握着爸爸插着心率监测仪器的手，爸爸好似在昏睡，鼻子插着氧气的管子，张着取了满口假牙凹陷进去的嘴巴呼吸，偶尔发出一点嘟噜声，我握着的爸爸的手偶尔也会颤动一下。我想爸爸此刻的灵魂一定是被抽离出来了，他在与其他无形的交汇吧。
此刻妈妈坐在病床对面一个矮矮的塑料凳上，那是爸爸平常在家里客厅常坐的凳子。我的余光扫到妈妈卷缩着本就瘦小的身子坐在那里，我不敢去看她。也许，她正望着她的老伴，即将随时可能离她而去的老伴。
床上躺着对生命强烈渴望却又无助甚至虚弱得只能听任我们处理的爸爸，床边坐着忧伤也很无助甚至对未来茫然害怕的妈妈……我把脸扭向窗外，我不能让我妈看到我的眼泪。
前天跟14岁的侄女聊天谈心，我告诉她：“现在的姨妈连哭的机会和时间都没有，因为我不能哭，我需要撑着。”
这些天，我一早起来诵完经就给爸爸打果汁熬米汤泡一医院，乌龙茶没素茶和茉莉花茶刺激，茶水用来爸爸漱口润润嘴巴；爸爸偶尔抿一口米汤或果汁，也许不吐也许又吐出来。等到爸爸稍微有一点精神我就带他念解冤咒念忏悔文，给他一点希望。
我跟爸爸说：你很不舒服的时候你心里就默念南无阿弥陀佛或者南无观世音菩萨，请求神明来帮助你。
晚上，爸爸精神状态好一点，他靠着坐在病床上，一只手握着我和妹妹的手，一只手握着妈妈的手。我和妹妹故意找话题跟爸爸说话，不然的话我想我和妹妹都忍不住我们的眼泪。几十年来，感觉这些日子才是父母姐妹最亲最近的在一起。
小时候父母爱吵架打架，当我们都已成年，父母还爱吵吵闹闹，我们两姐妹一直觉得从小到大家庭给予我们的温暖太少，甚至不记得父母曾经给予过我们一个拥抱。而现在，一家人的手牵在一起，是即将离去的爸爸把我们的手牵在一起。爸爸并不知道他的真实状况，但他一天比一天虚弱的身体让他越来越需要家人的爱，也越来越对家人不舍。
人生是苦是甜，此刻，怎样去说得清。
昨天下午有客人来店里见到我，说我瘦了很多，我的体重已不到90斤。这是正常的。这一个月，应该是我人生遇到的最大的一件事，最亲的人的生离死别。
医院陪护爸爸的表弟说：我们要做的根本就是临终关怀，对你姑爷的语气动作都要轻柔，让他安心。
不知道爸爸会在哪一天就会跟我们永别，只愿在他仅有的时间里，他承受的痛苦少一点再少一点，他感受到亲人的爱多一点再多一点。
感恩南无阿弥陀佛！
感恩南无观世音菩萨！
～～年7月24日
晚上，我要离开父母家的时候，孱弱的爸爸问我：“明天你给我打啥子过来哦？”这些天，我每天早上给爸爸打果汁和炖鸡肉加鸡汤打成汁，妹妹给他输进肠子里。爸爸很清醒，我们每天都要告诉他第二天给他准备什么。也许，他也知道就是这些在维持他的生命。
昨天下午，医院接回家，他医院好很多。医院就给爸爸停用抗生素消炎药了，每天只是输入两瓶营养液，其实就是基本没有救治的办法了，只能靠营养液和我们准备的果汁肉汤维系生命。
也许，回家，是目前最好的办法。
妹妹故意在家里营造热热闹闹的气氛，小狗ruke也在人前人后跳上跳下，我在厨房煮饭炒菜，躺在客厅沙发上的爸爸感受得到家的味道，医院病床上安心踏实很多。
我不知道这样的日子会维持多久，也不知哪一天会嘎然而止。
年7月27日
爸爸躺在客厅沙发上，他的跟他感情最好的妹妹妹夫坐在沙发前小凳子上，爸爸握着他们的手。爸爸说姑爷身体很好，姑妈跟爸爸说：“你安心养身体，快点把身体养好了去成都耍。”爸爸撑着精神回答他妹妹：“好！我们耍得不亦乐乎！”
我知道，爸爸也是不愿他的妹妹看到他现在这样孱弱的身体而难过。
爸爸给来看他的姑妈姑爷表妹介绍他的病情就是胃功能还没恢复，其他身体器官都没有问题。大家都附和着说那就慢慢养胃……
难过伤心了好多天的姑妈这时候一直在鼓励她的大哥加油。三位七八十岁的老人靠的那么近轻声地说着话。
也许，今天，就是爸爸和姑妈两兄妹今世最后一次见面。很大可能，此刻，就是他们今世缘分的最后告别。
中午与爸爸的其他兄弟姐妹见了面，我把爸爸的病情及目前状况详细汇报给叔叔孃孃，看着他们红红的眼，我的喉咙多次哽咽。但我不能流泪。
我真的是不能流泪。我要撑住，我的精神不垮，家里妈妈妹妹的精神才不会垮，爸爸才能感受到我们给予他的安心踏实感。此刻的爸爸唯有需要安心，家给他的安心。
人与人的缘分有深浅，今世能做夫妻子女兄弟姐妹也是前世修来的好因缘，只愿大家都懂得珍惜。
今天，几年没见的大孃见到我就红着眼给我拥抱，二叔叔走到我面前还没开口就流泪，小姑妈电话里哽咽着说“今后你爸爸不在了，你们两姊妹还是刘家的人，还是我们的好侄女。”
这些，我会记得，记得人生中这些美好温情的画面。
（感恩中祈祷）
～～年8月4日
此刻已是8月4日（农历六月十五）凌晨一点，圆月高挂，清冷。
我斜坐在卧室飘窗躺椅上，望着窗外的月亮，想尽量放空自己，也算是休整。
我妈终于发现我瘦了，晚饭前在厨房她对我说：“你都瘦了……”自从爸爸突发病情，妈妈一直处于忙碌混乱焦虑之中，她的脾性也多了些焦躁。我和妹妹每天跑上跑下，既要面对越来越虚弱的爸爸，又要面对突然发脾气的妈妈，也觉得压力好大。妹妹这些日子身心几乎都要崩溃，我只能鼓励她现在我们必须自我调整，必须强大起来。
昨天我称体重88.8斤，一个月瘦了近6斤。我想这是正常的，也是应该承受的。
“父母与子女之间最好是一碗热汤的距离”，这是过去人们常说的话。这些日子，我每天早上在家里熬肉汤打果汁然后送去父母家，每次匆忙的走在路上我就会想起“一碗汤的距离”这个词。确实，现在的我，每天就在“一碗汤的距离”之间来回跑好多趟。
我已有些不敢陪爸爸久坐，我怕他突然问我为什么他做个手术还不能恢复而且越来越虚弱。爸爸虽然孱弱，但他神志清醒，这两天他情绪也有些不稳定了，我担心他自己也在开始思考猜测他的病情了。
瞒，不是办法；不瞒，也不是办法。
昨晚做了一个梦，梦见爸爸带着我们回老家，记忆中爷爷奶奶的那个家。梦中似乎爷爷奶奶还在世，一条窄窄的田坎路，爸爸走在我们的前面，他几乎是在小跑，往爷爷奶奶家跑……醒来，感觉很不好。也许，爸爸真的快要去见爷爷奶奶了。
这两天爸爸都要跟我说让我打果汁只打半瓶，他说输多了进去他肚子胀，感觉他的身体越来越差了。
明明知道自己的父亲会越来越痛苦会不久于人世，但我们却无能为力。这种痛，只有经历了才知有多痛多无助。
～～年8月6日
峰回路转，医院做了CT，胃肠都通了，医生取出插了28天的胃管，这下爸爸可以试着自己慢慢吃东西了。爸爸戴上了满口的假牙，嘴巴不再瘪下去了，人也显得精神一些。他有些兴奋，他认为这下他的身体可以逐渐恢复了。
昨天刚取出胃管，爸爸就说想吃豆腐脑，而且指定要吃老公园那家的牛华豆腐脑。
今天早上安顿好小侄女，我打车去老城区给爸爸买豆腐脑。坐在滴滴车上，我就在想，父母与子女的缘分不是轻易就可以了结的，这一世子女对父母的孝道没有做完，即使父母病重也不会那么容易就离开的，所以，我们做子女的还需要慢慢的尽我们的孝道，我也希望爸爸每天都有特别想吃的东西，我会尽量去满足他。
小侄女问外公为什么就要吃老公园那家的豆腐脑，我说外公外婆从犍为搬到乐山来生活最早就住在陕西街，老公园那家的豆腐脑是过去他们经常去吃的。大病一场，外公更加想念曾经的味道。
真的要感谢给爸爸治疗的几位医生，他们给他做手术改道疏通了胆管肠道，让爸爸没有因为梗阻而不能吃不能排导致病情恶化，手术及时的缓解了他的病痛，起码能让他又能开口吃东西，还能坐在家里看看电视看着我们。
至于那一块癌变，祈求它长得慢一点，在爸爸身体里与其他器官相安无事；祈求时间能走得再慢一点，让爸爸再多吃一点他想吃的东西，让爸爸再多看看眼前这个世界……
医院给爸爸办理出院手续了。我知道，如果爸爸下一次再入院，那也许就是最后一次了。
感恩观音菩萨照顾！
感恩阿弥陀佛照顾！
（祈愿）
～～年10月1日，农历八月十五。深夜。
忍了将近二十个小时，在妈妈面前，在妹妹面前，在其他亲友面前，我不敢流泪不敢哭，此刻，我终于趴在床边放声痛哭。
年10月1日，农历八月十五，凌晨3:45，我医院ICU病床心率放慢，逐渐停了呼吸，从此我们阴阳相隔。
凌晨4点，枕边手机震动，我睁开眼看见是妈妈打来的电话，心里已知道是什么事情。妈妈说：“医院刚打来电话，你的老汉儿走了。”我翻身下床，穿上早就准备在床头的衣服拿起昨天刚准备好的纸钱就赶往妈妈那边。妹妹也赶到。我们母女三人没说一句话静静地在院子里摆上前一天已为爸爸上路准备的馒头，点上香火，给爸爸烧纸钱。
烧完纸钱，医院。医生给我们做介绍，开死亡证明，我签字。丧葬服务的来帮爸爸换上纯棉中式衣服，我们母女三人站在爸爸旁边。妈妈和妹妹眼眶湿润但都没有发出哭泣声。很早以前我就提醒她们在爸爸临终和刚去世时不要在他面前哭出声。看着爸爸的脸，熟悉却又陌生，好像是他又好像不是他。我心里默默跟他说话：“爸爸，你好好走，你不要害怕。”
爸爸被殡仪馆的车接走，我们走回父母家。
天未亮，阴雨凉。
我们都没怎么说话，我知道我的身子在微微发抖。
回到家，三母女商量接下来的事。待天亮妈妈去买纸钱，我和妹妹去公墓给爸爸选墓地。
妹妹情绪不稳已不敢开车，打电话请做驾校教练的表弟来送我们去公墓。
在公墓等工作人员的时候，我开始给爸爸的兄弟姐妹打电话。第一个打给大孃，电话还未挂断我就听见大孃在电话那头大哭“我的大兄弟啊……”
我哽咽着，接着跟其他叔叔姑妈打电话。
选好墓地，填写碑文，签字画押交费；再去选骨灰盒。这期间我和妹妹不断在跟亲友和丧葬服务的联系，以落实爸爸三日之内的火化安葬之事。
中午回到家，接待来家里看望妈妈的亲友，也通知应该通知的亲友，联系安排明天后天要做的事……
直到晚上，嘱咐这段时间住在父母家里的表弟今晚照顾好我妈妈，我和妹妹才离开各自回家。
打开电视，中秋晚会张信哲正在唱《白月光》，眼泪一下就涌出来。赶快转移注意力，不去想爸爸的事。然而，脑海里一直是凌晨4医院看见爸爸的样子，想到此刻的他已一个人躺在殡仪馆的一间房间里，再没人陪他。
我终于趴在床边，大哭。
我的爸爸，你真的就走了永远离开我们了！从此，我们家就永远没有爸爸了！
爸爸，你走的时候痛苦吗？
爸爸，你现在一个人害怕吗？
爸爸，我那天告诉你关于你病的实情，有伤害到你吗？
爸爸，今天给你选的墓地你满意吗？
爸爸，今晚你躺在那冷吗？
爸爸，你的墓地正对回家的公路，往左是回五通老家，往右是回乐山的家。爸爸，你要记得回家的路啊！
爸爸……
我的心一阵阵揪心的痛。
失去至亲，无以言表，唯有痛哭。
实在记录不下去了，泪水蒙住了我的眼睛。也不敢上床睡觉，怕闭上眼睛就想爸爸，想他一个人躺在殡仪馆一间冰冷的屋子里。
10月2日凌晨1:30
（9月30日预感到告别的时刻就要来了）
～～年10月2日，晨
睁开眼，就想起爸爸最后的样子。
坐在佛堂念经，痛哭。
我知道终有这一天，但这一天真的到了，心里万般的痛。
自从8月5日爸爸取了胃管，能够一日三餐正常吃一点东西，家里好像又有一点恢复到正常的状态。爸爸的早餐从吃半个包子到吃一个包子，有时吃一颗蒸蛋，有一天还吃了两颗荷包蛋；中午吃一点米线、抄手、面条；晚上吃稀饭或者鸡汤……每天我给爸爸打一瓶几种水果的果汁，再打一瓶有肉有药的营养汤，当归黄芪枸杞红枣花旗参薏仁芡实茯苓松茸等换着加进肉汤里。每次拿到父母家时，我像厨师一样跟爸爸讲，比如：今天的肉汤里加了芡实茯苓山药，这都是健脾胃的，你要多喝点……八月份，爸爸就是大病初愈回到家的样子，吃点东西，休息一会，看看电视，偶尔妈妈和表弟还扶他去院子里坐坐，让他看看他经营多年的菜园果园。在房间里爸爸还可以不用人搀扶，一个人去卫生间，或者从这个房间走到哪个房间走到客厅。
我们知道爸爸时间不多，趁他还有一点精神，妹妹开车，一次陪他去峨眉河边走了走，然后带他去苏稽徐凉糕吃他最喜欢吃的三鲜冰粉；过了几天我们又去报国寺，在报国寺门口广场，妈妈搀扶着爸爸走了好长一段路，我拍下他们的背影……
我们哄着爸爸，身体要慢慢恢复；爸爸也自我安慰，只有身体吸收到了营养才能重新长肌肉。
然而，爸爸越来越消瘦，身体也渐渐虚弱；9月中下旬以来，爸爸连呼吸都需要很大力气，爸爸的情绪已有些不稳定，有时暴躁有时低落有时消极，饮食也在渐渐减少。我们都知道爸爸的时间不多了。
爸爸的兄弟姐妹都看似无意实则是我们联系好来看他陪他说说话，我们都知道他们每一次来看他也许就是最后一次告别。记得那天大姑妈和小姑妈来看了爸爸，还没出门她们就哽咽，我的两个姑妈和妹妹出了电梯就在小区院子里抱在一起痛哭……
也许，爸爸已感知到他的身体已无回天之力；也许，爸爸只是没有勇气问我们实情。我们都知道胰腺癌患者在晚期会很痛苦，是所有癌症中最难承受的痛苦。但爸爸这几个月，除了日渐消瘦虚弱之外，还没出现腹胀腹痛等常见巨大痛苦，我们也不希望爸爸临走时太痛苦。与爸爸感情很好的小姑妈多次跟我说：我好矛盾啊！我既希望我的哥哥能多活一些时间，但看见他那么虚弱痛苦，我又希望他早一点解脱……
跟妈妈和妹妹沟通说我的想法，妈妈也纠结了好几天后终于同意我跟爸爸讲他的实情，我希望我们能跟爸爸一起面对珍惜他这一世最后的一点点时间。
9月28日上午，爸爸躺在沙发上闭着眼，我和妹妹和妈妈坐在他旁边，我和妹妹各自握着他一只手，妈妈坐在旁边抹眼泪。
我终于鼓起勇气跟爸爸说话：爸爸，今天我们要跟你说一些事。爸爸，你知道你真实的病情吗？爸爸摇摇头。我一五一十医院检查拿到结果后发生的一切事情，我们怎样隐瞒他怎样给他医治也给他讲这个病情的后果……爸爸一直点头但闭着眼睛。我想，也许他是不愿面对他这一生最后跟我们告别的场面。我不敢歇一口气，喉咙里像哽着一块石头，但仍坚持一直讲下去。妈妈和妹妹一直流泪。
我跟爸爸说：这一世我们与你的缘分就要结束了，我们很感激你，你安心的离开。你也放心，我们会照顾好妈妈。
我跟爸爸说：你和妈妈吵吵闹闹了一辈子，你清醒的时候就多跟妈妈说说话吧。
我还跟爸爸讲因果轮回，人的皮囊会消失但灵魂存在，我教他在临终弥留之际不要害怕，要念“阿弥陀佛”……
我的喉咙哽咽终于说不出话。妹妹再问爸爸还有谁想见到，还有什么愿望……爸爸无力地跟我们说一些事。当爸爸觉得累了不想说话了，我们让他闭着眼休息。
我坐在爸爸身边，用纸巾捂住脸泪如泉涌，我压抑着不敢哭出声，我怕我的哭泣会让妈妈和妹妹更加支撑不起。这几个月，我们母女仨也似乎到了承受的极限。
我感觉是我在把我爸爸推往他人生的终点，但我又不得不这样做。今生做他的女儿，在他生命的最后阶段，我有责任让他明明白白的离开，我们应该真正的相互感恩告别。
如果爸爸有在天之灵，我想他会理解我的。但当爸爸真的被殡仪馆接走的那一刻起，我似乎没法接受这个事实，他在重病中的形象一直在我脑海里。
无以言表的痛……
～～年10月5日
阴雨，我和妹妹撑着伞，站在爸爸的墓前。妹妹放下一束白菊花，我放下一盒椰汁。
我说：爸爸，我们来看你了……
从爸爸墓前望向正前方是一条公路，往左到五通，往右到乐山市中区。
我在心里又跟爸爸说：爸爸，你要记得回家的路，往左可以回五通老家，往右可以回我们家。
妹妹说：爸爸只是换了一个形式和我们在一起。
是的，我们一家人一直在一起。
我在朋友圈写下几个字：“雨天见面，然后再见。”
爸爸，我们没有永别。你一直都在。
人生没有真正的告别，我们回头见。
（雨天告别）
～～年10月31日，农历九月十五
今天，农历九月十五。爸爸于八月十五永别我们。
一个月的时间，我和我妈妈我妹妹身心都经历了调整，也许，我们都基本能坦然面对未来的日子了。
10月5日，安顿好爸爸的后事，接下来的日子，我和妹妹陪妈妈去了成都，休整散心调整身体和情绪；然后我一个人去了另外几个城市。
当我走在上海南京路那条繁华的街道，想起曾经给妹妹讲：看最近哪年春节时间合适，就带父母来这里过春节。但爸爸永远没机会跟我们来上海了。在北京王府井银泰前看见好几拨市民在跳舞，当看见运动舞蹈的那一拨前面领舞的是个男士，突然又想起我爸爸，曾经每天晚饭后他都要去广场跳舞也是站前面跳的。朋友请吃饭在南京大排档，走进去就想起年春节我们带父母来北京过年在南京大排档吃饭，爸爸还说第一次二十几元一个的灌汤包……
一路走下去，与爸爸在一起的点点滴滴不断浮现，常常眼眶湿润一阵伤感。
世事无常，我们无法预知什么时候就要告别。
这些天也去了很多寺庙，上海城隍庙、北京雍和宫、白云观、东岳庙、广济寺……我在寺庙跪着念经，只愿我这个女儿还能为刚离世的爸爸做一点事情，愿他早日离苦得乐消除业障早日解脱轮回之苦。
把这些文字发出来，希望能让我的亲人爸爸的兄弟姐妹我的兄弟姐妹我们的孩子看到我们一起走过的这一段痛彻心扉的经历，希望接下来的日子我们更加珍惜我们今世彼此的缘分，希望我们更加懂得人生的无常，希望我们更加的爱我们身边的人也更加的爱我们自己。
想爱的人就尽情爱吧，
想做的事就赶快做吧，
想见的人就马上见吧，
想说的话就说出来吧！
人生没有永远，只有当下。
感恩所有！
（年10月18日，我在北京白云观为我父亲诵地藏经）
（北京白云观）
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